死亡，無論意外或預料中，都是人生里難以承受的失落，死亡所帶來的生活變動甚大，不單是穩定的生活起波瀾，還有關系的中斷、依附情感的終止等等。
以揣摩之心去體會喪親的心境，是有必要的。但若對喪親者的想法與情感不是很清楚，而投入太多自己的想像與感覺，不留心就會演變成讓喪親者費盡心力解釋狀況，并反過來安慰關懷者，安撫關懷者的情緒。
關懷悲傷的人并不困難，卻也不容易。要訣在于是帶著心來關懷受傷的心，還是帶著一個腦子來關心一個事件。關懷一位悲傷中的喪親者，需要有所淮備與學習，好讓自己有力量支撐所承接到的悲傷情緒。
照顧好自己
先照顧好自己，是第一關鍵。
先讓自己的心獲得照顧，才有能力照顧別人的。特別是當察覺到自己的心也因而混亂、震驚、難過時，并不適合立即關懷喪親人，反而要先清楚自己的狀況為何：有哪些想法在腦子裡、有哪些感受。
清楚知道自己的狀態，也較不會將自己的意識、感受與悲傷者的意識、感受混淆在一起，分不清什么是屬于悲傷者的，什么是屬于自己的。
明確且適切的問話
我們要知道喪親人身心狀況如何、要讓喪親人說出自己的需要與感受，全都需要仰賴問話。但不明確的問話，可能讓談話的過程尷尬不已，或絲毫沒有說到重點，有談等於沒談。
明確的問話，可以讓喪親人清楚你所問的是什麼，也可以深入及完整的了解喪親人的生活及感受。例如：「你的身體還撐得住嗎？」「你的心情如何呢？」「后事處理的如何？家務有人幫忙嗎？忙得過來嗎？」
以明確適切的問話開始，可以讓喪親人有著力點，知道如何回應你的關心。如此也不會使喪親人與關懷者都困在曖昧不明的溝通互動中。
專注的傾聽
有了適切的問話，便能讓溝通順利開始。喪親人若體會關懷者是出於真心，并不是客套與應付，喪親人會愿意表達真實的感受與生活的變化或困境。
積極、專注的傾聽便相當重要。意思是說，別急著發表己見、別害怕沉默的時候、別想改變沉重悲傷的氣氛。關懷的阻礙就是急著改變氣氛、急著發表己見。許多人以為的安慰是告訴喪親人一些積極正向的話，或告訴喪親人別人更慘的故事，這并不會安慰喪親人的悲傷與衝擊，只是讓喪親人覺得這些感受被排斥，別人不想關心或知道。
表達自己的感同身受
要能貼近喪親人的心，讓喪親人的心軟化，關懷者可以表達自己的真實感受。人在壓力中、受創中，會經驗相似的感覺，如：驚訝、害怕、擔心、不敢相信。因此，對喪親人表達自己聽聞消息時的感受，能和喪親人產生共鳴。
當你表達猶如感同身受般的感覺，能使喪親人的情緒獲得認可。
「一切發生的太突然，叫人難以相信?！?br> 「失去這么親近的人，多令人傷心與難過?！?br> 這些感同身受的話，貼近也安慰了喪親人，讓喪親人知道他的感受是真實的，沒有對錯之分，也不是不夠堅強或情緒處理能力不好。
一同回顧逝者的種種
這是個重要的歷程，藉著回顧悼念逝去的親人在自己生命走過的足跡。
一個親人活生生的在身邊或是天人永隔，是完全不同的存在型態。前者不止觸摸得到、聽得到、感受得到，還互相牽動與影響。后者卻無聲無息、感受不到一絲氣息與溫度，只能靠記憶搜索曾經領會過的喜怒哀樂。
從活生生存在到徹底消逝，這中間需要很大的調適，許多兩人之間的互動、角色與生活習慣都受到嚴重摧毀，需要重新建構。
為了找到新的生活形態、適應新的角色，喪親人要付出許多的心力面對挑戰與困難。原本依賴的、倚靠的、支取的、託付的，都一去不復返。陪伴喪親人回顧逝者種種便是陪伴喪親人調適混亂與悲傷。
寬容與接納
悲傷是因失去情感依附的對象而產生的復雜情緒，也是人遇到壓力與變化的調適過程。悲傷本身就有好壞對錯之別，只有強弱輕重之別。與其逃避不如承認悲傷的存在，如此能避免關懷者本身的焦慮，一股腦想簡化悲傷的歷程，急著讓喪親人不要這麼難過。你可以告訴自己：「他正在悲傷中?！埂杆€未走完這個歷程?！?br> 悲傷的感覺會引發許多的想法與行為。喪失摯親是任何人都難以沉受的失落，因著親人的死亡與在生活中銷聲匿跡，喪親人會感覺到孤單、無助、悲傷與榜徨，這樣的感受可能引發「是誰的錯，讓我的親人死去？」或「都是我不好，我沒有好好照顧親人…..」「為什麼我不阻止他….」，然后產生發怒于別人、痛罵自己、流淚不止的行為。
對于喪親人諸多負面的想法，關懷者宜給予更多的寬容及接納；寬容喪親人正在經歷悲傷與調適、接納喪親人混亂龐大的情緒導致外人看似不理智的想法。
反映式的回應—同理心
同理心并不是建議當事者可以如何做、該如何做。同理心不僅接納當事者的情緒，并能覺察引起情緒的可能因素，回映讓當事者知道，讓當事者能對自我的情緒感受多一份體察與認識。
先接納喪親人的悲傷情緒、任何懊悔、痛苦、難過、生氣、絕望的情緒感受，不需做評價。并且和喪親人一同承認悲傷的存在，覺察情緒產生的源由，回映情緒感受與可能的原因給喪親人，使喪親人對情緒多一份認識，多一份包容。
像是：「你很想讓媽媽過一些好日子，少為家庭愁煩，可是你還沒有能力，媽媽就受病痛而苦離開你了，讓你充滿了遺憾與悲傷，因為你想為媽媽做的事，都不再有機會了。」
「你不想失去爸爸，他是你生活中非常重要的人，你們的生活都依靠他。可是他卻突然間離開你們，令你們難以接受與相信。家里沒有了他，是多么無助的心情，讓你不知該如何走下去？」
反觀社會普遍對待喪親人的態度是：「你不要難過了，不要再想那么多了?！埂改氵@么難過，怎么照顧家人？為了家人，你還是快點振作起來。」「悲傷的事，不要再想了，忘了這一切吧！」
失去親人雖然是個事實，但不表示人失去摯親的心不需要得到撫慰與療傷。當心感覺荒涼與孤單時，溫暖的支持與鼓勵，能讓他們得到力量。
溫暖的支持與鼓勵
有了感同身受的同理心，我們便能以自我做出發，想像自己若是失去了親人，我們會需要什麼樣的安慰，又會需要什麼樣的幫助。多一分思考，能少一分傷害。
耐心的等待他們訴說的需要獲得滿足，也是一種支持與鼓勵。不因他們的重復而指責他們，反而要理解他們所受的創傷或打擊太大，要長一點的時間才能平復。

允許尊重個別差異
有許多喪親人很愛很愛他們的親人，他們和親人之間的情感親密的連結，但當親人死亡的時候，他們卻完全哭不出來，整個人僵住，旁邊的親族、長輩，看不過去大罵他們不孝，人死了，卻沒有掉淚，還要他們磕頭認錯。
他們不止承受失去摯愛的痛，還得背負世人附加的罪狀。
我們的社會太狹隘，狹隘的以為悲傷就是：當親人死時，痛哭流涕；當親人下葬，一切恢復原狀，也不需談什麼悲傷了。
當親人死時，我們痛哭，是一種承受，是一種表達，也是一種悼念。
但人不哭，也仍在承受，仍在表達、仍在悼念。哭與不哭，并非是評量愛不愛親人的工具。
另一個要允許的個別差異是：談與不談。
當我們更認識了悲傷，更知道了悲傷的樣貌，我們可能會急于讓喪親人好過一點，或是讓他們體會到我們的關懷，於是要他們趕快揭示他們的悲傷。這種急躁而失去界線的擔心，恐怕會讓彼此陷入無助與無力中。對於拒絕接受關懷、拒絕談論悲傷的人，只需要開啟一扇窗，并表達尊重。這扇窗，便是提供他可使用的資源，包括您的愿意傾聽與愿意支持。

定期的慰問
對于一些愿意和我們談的人，一些和我們有信任關系的人，我們可以主動表達我們的關心。
可以從密集度高的慰問到密集度低的慰問。一星期一通電話，到一個月一通電話，再到三四個月一通電話。我們可以表達會再打電話來關心，一來讓喪親人知道有個穩定的關懷電話，二來可以知道喪親人的生活演變。
若喪親人愿意見面談談，可以在較安靜、較舒適的餐廳、咖啡館，不宜以社交為目的，在喧嘩吵雜的地方。
闡明正常的悲傷反應
面對喪親，我們要學習的并不是該如何擺平悲傷，而是可以如何表達悲傷、善待悲傷。當我們聽見喪親人在疑惑他們的行為對不對、想法正不正常時，我們要闡明這是由於悲傷所引起的反應，因為失落與變動，我們便需要適應與調整。
我們還可以告訴喪親人，悲傷沒有對與錯，悲傷所引發的反應，是每一個人調適悲傷的模式不同，除了我們慣有的調適方法，或許我們也可以學習不同的方式來表達悲傷、治療悲傷。重要的是，我們能在調適的過程中接納自己、原諒自己與善待自己。
改變慣用的話語，可以降低悲傷者的挫折感與哀傷
慣用的話語 您可以這麼說：
別難過，逝者以矣、來者可追。 此刻的你受苦了，你失去了一位重要的親人。
別再哭了。 你可以好好的哭一場，因為你失去所愛的人。
要堅強、勇敢。 難過不是表示你不堅強，你只是需要好好悼念。
時間久了就會沒事了。 時間久了，你還是可能感受到悲傷，但別擔心，這是正常的。
人生就是如此，有得有失。 這一刻很困難，我很愿意陪伴你
不要想了。 當你想念逝者時，可以寫下來，或找個可以傾聽的人訴說。
事情很快就會過去了。 這個過程很難熬，我很心疼你的辛苦與痛苦。
若需要我，告訴我。 我會再打電話過來，看看你是否有什麼我能幫忙的。
神一定有所安排。 你一定感到痛苦與疑惑。
你趕快振作起來。 你可以依照自己的腳步調適，但盡可能保持自己飲食與睡眠的正常。

作者：劉妍   回復：0   發表時間：2010-03-23 12:59:15