其實，你離開之后我就在想，是不是當初我的決定，是錯的。后來，我才逐漸明白，原來離開你的時候，我就準備好了退路。
我從未如此慶幸，當時還未沉淪時，做好了的決定，但是我也如此的恨當初的我，那么的理智，那么的絕對。
　　每一段親情的都是溫暖的，像春日的陽光，我們的過程也是這樣。好像太過倔強，所以一直以來都是強撐著。我沒關系，我很好，我沒問題。
　　那么多的辱罵，那么多的嘲諷，那么多的不理解。我都是微笑著。因為我知道，只要我倒下，會有很多人拍手鼓掌，我是很多人等著看笑話的人。你，他，她，我，還有很多圍觀的人和借題發揮的人。
　 我就是這樣，看不淡，看不明白，想不開，想不透。
　 對啊，我就是這樣的。因為，我從來沒有把人生當成過往，這就是一個世界，一個能夠讓我存活的世界。也許我就是沉溺在親情里，然后給自己找借口。軟弱的人最擅長的事情，就是找借口。
　我是沉溺在親情里，與現實背道了，我承認。
這個世界，緣分讓我們成為最親的人。緣分讓我們相遇，然后依戀你，仿佛是特別順理成章的事情，沒有波瀾頓起的起伏，也沒有驚天動地的在一起，就是簡簡單單的守護。
　我們只有直白的直來直去，在你的身邊，我是隨性的，不管怎樣我們都好。
　我不知道為什么在你身邊，我的小脾氣、小性子隨時滋長。我是你生命里的那個降頭，我完全不應該在你身邊任性，任何時候都應該是柔順。那時的我仿佛是我的分身，我的隱形，仿佛雙面人。我好奇那個人是誰。也很好奇，為什么我要那樣的任性?
　“母女”這個詞，我愧用但還是用了，我不確定你是否還會包容我。
　 其實這就是最好笑的笑話。雖然沒有在一起，但是心會牽掛，會擔心，會心痛。如今難以行走的每一步，都是對你的思念。
　　我的世界滿滿的都是你留給我的回憶。我們互相牽掛，互相擔憂，互相思念。
　　最后一次的見面，你離開了世界，你離開了我，離開了埋怨。也許，順序有點不對。你大概從來都不知道支撐著我的是什么。就像是你會心疼別人的眼淚，但是從來不會心疼我的一樣。
　　呵呵，我很少你面前哭，這是我的倔強。在那個屬于你的世界里，我不在，你是那么孤獨，那么冰冷。
　　如今我是那么難過。你說要我學會照顧自己。曾經，我以為在我的世界會一直有一個你，讓我在這個偌大的世界里依賴一輩子或者更長，現在我能依靠的人只有自己。
　　其實，我很倔強，也很脆弱。
于是，我想長大。我不知道我可不可以逼自己長大，我想試試。
我決定戒掉一個習慣，小的時候，因為你不在，所以很喜歡喝牛奶。每天晚上一定要喝一杯牛奶，要不睡不著，這個習慣陪伴了我很長時間，可是，我還是戒不掉你。像夢魔一般的，思念你。戒掉牛奶戒掉你之后，我開始失眠。我也是第一次知道，你是不能戒掉的。腦袋空曠的，一遍又一遍的回憶。
　　一曲又一曲的單曲循環，你就那么神奇的在腦海里出現了。我第一次知道，我是需要被安慰，需要安心，需要有安全感的。
　　我們的第一次爭吵，媽媽你還記得嗎。不知道你會不會留意的小細節，我們的斗氣，已經間隔了一年加10天。但是好神奇的，你每次都會在我最失意最難過的時候出現。
　　世界上最美好的事情就是依戀上一個人，對我來說，世界上最笨的事情也是如此。我知道你想要的，只是那個問候。
　　我甚至記得你說話的每一個語氣，每一個抑揚頓挫，每一個重音低音。我現在仍能想起你當時的表情。你第一次罵我，而我只是瞪著眼睛看著你，一直不愿相信，不愿承認，那就是我的媽媽。其實對我生氣，是很不值得的，因為我就是這樣一根經的人。 沒錯。對我來說，你罵不罵我，你心里怎么想我，不管怎么樣，只要別難過就好。雖然我們還是偶爾會聯系，但現在這樣的機會對我來說是多么的珍貴。
考慮了好長的時間，因為放不下我的理智，更大的原因是放不下我的驕傲。雖然只是在心里說，只要媽媽不傷心就好，但是從來就沒有正確面對過我們之間的誤會。
　 我經常抱著手機，打開短信，想收到你的消息，接到你的電話。但最后一次接到你的電話聽到有關的你的消息，卻是已經陰陽相隔，我靜靜的站在那里。以為可以靜靜的守護你，就像守護我自己。為了不去打擾，我只能站在原地等待。
　 這次，到以后的以后，我再也沒有機會。也許其實我最愛的，還是我自己。心里想過，我應該要去給你當小怪獸的。
　 但是現在才發現你已經不需要這樣任性的我了。我很討厭這樣的我，想贖罪，但是現在連贖罪都沒有機會。世界上最痛苦的事情，就是求而不得。 我的倔強，多么痛的領悟 ！

作者：歐陽曼娜   回復：0   發表時間：2014-01-28 15:40:05